Береги честь с молоду или имидж - все
Jan. 19th, 2016 11:19 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
ver_nun_ftigЗасорилась у нас в очередной раз раковина на кухне.
Я попыталась найти в своих записях, когда же мы прочищали ее последний раз и рассказывала ли я вообще эту душещипательную историю, но не нашла. Тега "раковина" у меня нет (теперь будет). Наверно, я посчитала такой тэг слишком низменным для своего возвышенного журнала.
Если описывать суть сюжета вкратце, то после того, как наши соседи снизу сделали капитальный ремонт, нам приходится не только регулярно включать батареи центрального отопления (раньше-то у нас и без этого была удивительно тепло зимой), но и регулярно вызывать сантехника с двадцатиметровым тросом для прочистки сливных труб. По каким-то мистическим причинам при засоре трубы где-то на уровне подвала вода перестает уходить только из нашей раковины, хотя мы живем на последнем этаже. Я еще могу допустить что соседи, которые живут сразу под нами и соседи, которые живут под соседями под нами, кухней не пользуются, не готовят, а потому просто не замечают такой маленькой неприятности, как засор раковины в кухне. Но поверить в то, что турецкая семья, которая живет под соседями, которые живут под соседями под нами, не пользуется кухней я никак не могу. У них такая главная женщина, что кроме как на кухне я нигде больше ее не могу себе представить.
Энивей, расхлебывать засор на уровне подвала приходится нам. Еще и потому, что засор всегда случается в выходные, когда у нас самое жаркое кухонное время. Один раз он случился аккурат во время подготовки к деньрожденной вечеринке. Первый раз мы молча заплатили сами, потому что посчитали, что это наш косяк. За второй раз, который случился слишком скоро после первого, мы тоже заплатили сами, но страшные подозрения закрались в нашу душу. Третий раз наше терпение лопнуло и мы отправили счет хозяевам нашей квартиры. Хозяева нашей квартиры тряхнули компанию, следящую за порядком в нашем доме, компания предприняла некоторые телодвижения и на некоторое время воцарилась в нашей кухне тишь и благодать.
Но ничто не вечно под луной. По некоторым нехорошим признакам в воскресенье вечером стало понятно, что грядет ОН, великий засор. И точно. В понедельник вода категорически отказалась покидать нашу раковину. Уже спасибо, что не в субботу утром. Срочно был вызван сантехник. Точнее не так. Сначала мы позвонили хаузмастеру. Потому что некоторое время назад хозяева нашей квартиры, чтобы не морочить себе голову поломками, ремонтами и другими мелкими жалобами жильцов, подписали контракт на полное управление квартирой с компанией, следящей за порядком в нашем доме. Очень удобно, должна я признать. Если вы вложили деньги в недвижимость, купили квартиру и сдаете ее, но у вас нет ни времени, ни желания искать жильцов, разбираться со всеми формальностями, с перерасчетом коммунальных платежей, и вы готовы отстегнуть одну десятую часть квартплаты, то к вашим услугам услуги управляющей компании.
Так вот, сначала мы позвонили хаузмастеру, потому что наивно думали, что коль скоро теперь управляющая компания за все в ответе, то и сантехника должны вызвать они. Своего, проверенного, надежного. Ну и чтобы дать заработать хорошему человеку. Так бы по крайней мере сделала я. Но нет. Немцам подобные сентименты чужды. "Вызывайте сами какого хотите сантехника", - сказал нам хаузмастер. Ну мы и вызвали.
Пришел дядька с очень очень понятным немецким языком. А мы уже как-то привыкли, что сантехники разговаривают на таком саксонском диалекте, что остается только кивать и по жестам догадываться что им нужно. Оказалось, что у дядьки жена украинка. Вот что значит тренировка и расширенный кругозор. Дядька с радостью поведал, что "раньше-то они каждый считай год ездили на Украину и в Казахстан и очень ему там нравилось, и люди, и еда; но последние лет пять нет, не ездят, потому что коррупция, мать ее за ногу".
"Прилетел я, - говорит, - с золотыми часами. А на обратном пути вцепились и велели пошлину платить. Ничего, говорят, не знаем, не задекларированно, значит плати."
"Еду я, - говорит, - на машине и тормозит меня полиция: превышение скорости, все дела. Вроде и не превышал, но тычут в нос радаром. Ок, плачу штраф. И прошу квитанцию, а мне: какая квитанция? Нет, ну как же так можно, - возмущается дядька, - без квитанции-то?"
Так что не ездят больше, не везут еврики, не платят ими за борщ и галушки. А ведь могли бы.
Засор опять был где-то на уровне подвала. Стоило нам это удовольствие в этот раз 325 евро. В прошлый раз было что-то около 120. Счет мы отправили в управляющую компанию. Пусть уже они наконец что-нибудь сделают с этими трубами. А не сделают, придется принести им с работы справку о том, сколько стоит мой рабочий час. Пусть они его тоже оплатят.
Я попыталась найти в своих записях, когда же мы прочищали ее последний раз и рассказывала ли я вообще эту душещипательную историю, но не нашла. Тега "раковина" у меня нет (теперь будет). Наверно, я посчитала такой тэг слишком низменным для своего возвышенного журнала.
Если описывать суть сюжета вкратце, то после того, как наши соседи снизу сделали капитальный ремонт, нам приходится не только регулярно включать батареи центрального отопления (раньше-то у нас и без этого была удивительно тепло зимой), но и регулярно вызывать сантехника с двадцатиметровым тросом для прочистки сливных труб. По каким-то мистическим причинам при засоре трубы где-то на уровне подвала вода перестает уходить только из нашей раковины, хотя мы живем на последнем этаже. Я еще могу допустить что соседи, которые живут сразу под нами и соседи, которые живут под соседями под нами, кухней не пользуются, не готовят, а потому просто не замечают такой маленькой неприятности, как засор раковины в кухне. Но поверить в то, что турецкая семья, которая живет под соседями, которые живут под соседями под нами, не пользуется кухней я никак не могу. У них такая главная женщина, что кроме как на кухне я нигде больше ее не могу себе представить.
Энивей, расхлебывать засор на уровне подвала приходится нам. Еще и потому, что засор всегда случается в выходные, когда у нас самое жаркое кухонное время. Один раз он случился аккурат во время подготовки к деньрожденной вечеринке. Первый раз мы молча заплатили сами, потому что посчитали, что это наш косяк. За второй раз, который случился слишком скоро после первого, мы тоже заплатили сами, но страшные подозрения закрались в нашу душу. Третий раз наше терпение лопнуло и мы отправили счет хозяевам нашей квартиры. Хозяева нашей квартиры тряхнули компанию, следящую за порядком в нашем доме, компания предприняла некоторые телодвижения и на некоторое время воцарилась в нашей кухне тишь и благодать.
Но ничто не вечно под луной. По некоторым нехорошим признакам в воскресенье вечером стало понятно, что грядет ОН, великий засор. И точно. В понедельник вода категорически отказалась покидать нашу раковину. Уже спасибо, что не в субботу утром. Срочно был вызван сантехник. Точнее не так. Сначала мы позвонили хаузмастеру. Потому что некоторое время назад хозяева нашей квартиры, чтобы не морочить себе голову поломками, ремонтами и другими мелкими жалобами жильцов, подписали контракт на полное управление квартирой с компанией, следящей за порядком в нашем доме. Очень удобно, должна я признать. Если вы вложили деньги в недвижимость, купили квартиру и сдаете ее, но у вас нет ни времени, ни желания искать жильцов, разбираться со всеми формальностями, с перерасчетом коммунальных платежей, и вы готовы отстегнуть одну десятую часть квартплаты, то к вашим услугам услуги управляющей компании.
Так вот, сначала мы позвонили хаузмастеру, потому что наивно думали, что коль скоро теперь управляющая компания за все в ответе, то и сантехника должны вызвать они. Своего, проверенного, надежного. Ну и чтобы дать заработать хорошему человеку. Так бы по крайней мере сделала я. Но нет. Немцам подобные сентименты чужды. "Вызывайте сами какого хотите сантехника", - сказал нам хаузмастер. Ну мы и вызвали.
Пришел дядька с очень очень понятным немецким языком. А мы уже как-то привыкли, что сантехники разговаривают на таком саксонском диалекте, что остается только кивать и по жестам догадываться что им нужно. Оказалось, что у дядьки жена украинка. Вот что значит тренировка и расширенный кругозор. Дядька с радостью поведал, что "раньше-то они каждый считай год ездили на Украину и в Казахстан и очень ему там нравилось, и люди, и еда; но последние лет пять нет, не ездят, потому что коррупция, мать ее за ногу".
"Прилетел я, - говорит, - с золотыми часами. А на обратном пути вцепились и велели пошлину платить. Ничего, говорят, не знаем, не задекларированно, значит плати."
"Еду я, - говорит, - на машине и тормозит меня полиция: превышение скорости, все дела. Вроде и не превышал, но тычут в нос радаром. Ок, плачу штраф. И прошу квитанцию, а мне: какая квитанция? Нет, ну как же так можно, - возмущается дядька, - без квитанции-то?"
Так что не ездят больше, не везут еврики, не платят ими за борщ и галушки. А ведь могли бы.
Засор опять был где-то на уровне подвала. Стоило нам это удовольствие в этот раз 325 евро. В прошлый раз было что-то около 120. Счет мы отправили в управляющую компанию. Пусть уже они наконец что-нибудь сделают с этими трубами. А не сделают, придется принести им с работы справку о том, сколько стоит мой рабочий час. Пусть они его тоже оплатят.
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2016-01-20 07:58 pm (UTC)no subject
Date: 2016-01-21 06:26 pm (UTC)no subject
Date: 2016-01-21 06:44 pm (UTC)no subject
Date: 2016-01-21 06:54 pm (UTC)no subject
Date: 2016-01-21 08:29 pm (UTC)no subject
Date: 2016-01-22 10:08 am (UTC)no subject
Date: 2016-01-22 03:48 pm (UTC)no subject
Date: 2016-01-22 10:36 am (UTC)no subject
Date: 2016-01-22 03:49 pm (UTC)